Предлагаемая вниманию уважаемых читателей подборка анекдотов содержит в некоторых случаях ненормативную лексику, русский мат, говоря простым языком. Приношу за это свои извинения тем, кто не выносит непристойностей, но это ведь факт российской литературной жизни. Прошу не читать эти тесты тех, кого коробит от мата.
Данные анекдоты взяты из записных книжек известного русского писателя Нестора Васильевича Кукольника (1809-1868) и подвергнуты мной незначительной литературной правке. Прямая речь героев предлагаемых анекдотов сохранена полностью.
Старый Ворчун (Виталий Киселёв)
Кого он морочит?
Некая попадья требовала развода со своим мужем на том основании, что у него вместо члена какая-то шишечка вроде пуговки.
Консистория решила провести следственный эксперимент, но поп уговорил дьякона стать за ширму и вывалить свой инструмент.
Увидев приличный рычаг, судьи рассердились на попадью:
"Экая ненасытная, мало тебе этого?"
В свою очередь попадья завопила:
"Да кого он морочит? Будто я и не знаю. Ведь эта машина-то не моего, а отца диакона".
Какая мать?
Одна мамаша очень опасалась дурного влияния большого света на свою дочь, и сразу по окончании Екатерининского института увезла её на почтовых в деревню. Однако мамаша не учла особенностей лексики российских ямщиков, и через несколько станций добродетельная, но любознательная, дочка поинтересовалась у мамаши:
"Что это матушка? Я о такой матери никогда не слыхала".
Мамаша сдуру поинтересовалась:
"Какой, душечка?"
Девушка простодушно объяснила:
"Ебёной, матушка! Вот Крёстная мать, Посажённая мать, Родная мать, - знаю, - но Ебёна мать, право, не знаю, что значит".
Мамаша чуть не подавилась:
"Это значит, моя милая, как бы тебе объяснить?.. Просто, так сказать, это ни больше, ни меньше, так знаешь – дальняя родственница".
Дочка на время успокоилась.
Через некоторое время в деревне у кого-то случились именины, собрались все соседи, в том числе и множество дальних родственников, начались танцы. Наша девица в паре любезничает с усатым драгуном.
Вдруг приехала какая-то дама, расцеловалась с сидевшими дамами и пошла целоваться с танцующими. Драгун поинтересовался:
"Кто эта дама?"
Наша барышня простодушно отвечает:
"Ебёна мать".
Конфуз, даже драгун опешил:
"Как-с? Что такое?"
А барышня растолковывает непонятливому драгуну:
"Ну, да-с! Ебёна мать, дальняя родственница".
Что под хвостиком?
– Маменька! Что это у рака под хвостиком?
– Яйца, душенька, яйца.
– Что же это значит?
– Это значит, моя милая, что этот рак – самка.
– Вот что! Ну, теперь я понимаю. Значит, и гувернер наш самка. И у него
под хвостиком яйца.
Не выну!
Герой обороны Севастополя потерял на войне правую руку, потом женился, но с одною левою рукою никак не мог вставить свой аппарат, а его жена из-за ложной стыдливости никак не решалась ему помочь.
Тёща заметила, что у молодых что-то не ладится, и стала допрашивать дочь. Та во всём призналась, и тёща стала огорчённо поучать свою дочь:
"Так у вас никогда ничего не выйдет. Ну, сама посуди, как ему с одной рукою управиться. И что тут такого; у моего мужа обе руки были, а я всегда ради скорости сама вставляла".
С трудом, но она всё-таки убедила свою дочь, которая удержала последнее слово за собой:
"Ну, увольте! Так и быть! Вставить вставлю, но уж вынуть, извините, как вам будет угодно, назад ни за что не выну!"
Яйца не те!
Мамаша с дочкой летом приехали в Петербург для осмотра различных достопримечательностей города. Побывали они и в музее Академии наук, где видели кости допотопных животных, яйца огромных птиц и т.д.
Вечером они поехали в Павловск, где слушали оркестр Штрауса и восхищались им. Дочь спросила у матери:
"Это молодой Штраус?"
Мамаша кивнула:
"Молодой! Сын..."
Дочка согласилась:
"Это и видно, что молодой".
Мамаша удивилась:
"Это почему?"
Дочка разъяснила непонятливой мамаше:
"Потому что яйца ещё не так велики, как те Штраусовы яйца, что мы видели сегодня в Академии".
Сама наставлю!
Муж одной молодой жены перед сном обычно долго молился и тем дразнил нетерпение супруги. Вот он однажды возглашает:
"Господи, укрепи и наставь!"
А жена из спальни:
"Тьфу, какой несносной. Проси только, чтобы укрепил, а я уже и сама наставлю".
Конь и тот...
Семейная сцена. После обеда муж расположился на кушетке, а жена в дезабилье сидит у туалета и занимается своей причёской. Дама не заметила, что её груди вывалились из рубашки и упёрлись в зеркало.
Вдруг двери их комнаты открываются, и входит лакей с блюдом роскошных персиков. Глянув случайно в зеркало, лакей совсем растерялся, а муж, поднимаясь с кушетки, закричал:
"Ты тут зачем?"
Лакей, запинаясь, выдавил из себя:
"Барин N прислал вам блюдо самых спелых титек..."
Муж в бешенстве завопил:
"Ах ты мерзавец! Вот я тебя!.."
А жена решила мужа успокоить, но и сама была взволнована подарком и всей сценой:
"Ах, душечка! Как ты всё принимаешь к сердцу! Конь о четырёх хуях спотыкается".
Поправил!
Когда Гоголь жил у Плетнёва, он однажды зашёл в беседку Беклешовского сада. За ним туда же вошёл статский советник с Владимиром на шее и с двумя дочками.
Дочки заинтересовались надписями, вырезанными на стенах беседки:
"Ах, здесь есть надпись, прочтём, Nadine, должно быть интересно!"
И одна начала читать:
"Ручей два древа разделяет,
Но ветви их, сплетясь, растут..."
Вторая дочка заинтересовалась:
"Это очень мило, ну а что дальше?"
Первая дочка:
"А там что-то такое неразборчивое".
Тут она начала читать по слогам:
"Какая тут на-пи-са-на ху-Е-ви-на".
Их отец, с Владимиром на шее, невзначай поправил дочку:
"Хуёвина, хуёвина".
