Евгений Замятин: из записных книжек. Часть II


Анекдоты № 860 от 07.01.2017 г.




... Решили живот трижды в день кипятком мыть, чтобы не так голодно было...

Один маляр - ревматизмом болел. Решил: одно осталось - электричеством лечиться. К докторам? Не-ет, дорого. И обмотав себя всего проволокой изрядно - маляр один конец её, с крючочком, - забросил за трамвайный провод. И заплясал же на месте: как был - убить не убило, а не помогло.

Ключ потерять от жопы - напиться до рвоты.

Колпино - рюмка за гривенник.

Деревня - как стадо белых дремливых овец.

- Квас понедельничный - не вари: мыши в такой квас будут валиться.

?

- Ну што, аль мне тебе объяснять, почему в понедельник нельзя... Тать, сама не маленькая.

- Глупости, сварю - отличный будет квас.

- Ну, вари-вари, на свою голову... Вот если утопнет кто - ты будешь виновата.

- Да как же: утопника-то, ведь, понедельничным квасом отпаивают.

- Ну, вот - сваришь ты квас, будет к твоему квасу и утопник.


Будешь бить жёнку - не будут у ней гнить печёнки...

- Что такое предки?

- Ах, Саркис, как ты не понимаешь? Предки - это всё равно, что потомки, только сявсэм наоборот...

- Нет, нет. Амбарцум, понимаешь: потомки - это когда свечки нет.


На Сухаревке: в Москве:
- Все вещи, все вещи по 5 коп.!

- А это сколько?

- Полтинник.

- Да как же ты говоришь - все по 5 коп.?

- Не хотите - не берите... Вещи, все вещи по 5 коп.!


Деревня Лесная.
Никогда не слыхали слова "Интернационал".
Нечистая сила - крепка. 19-летний малый ни за что не пойдёт вечером в овин один. А за 3 версты лесом за табаком сбегать - сбегает, даром что волки.

Цветной бульвар.
Девочка спрашивает (ей сказали, что идут по улице Чайковского):
"А Чайковский - он кого убил?"


Милиционер допрашивает - и всё время пойманному:
"Гражданин, вы лучше говорите, пока я в полном беспристрастии".


Пассажирка садится в трамвай. Кондукторше:
"Ну, какой номер?"
Кондукторша - дура:
"Нечётный".

"Какой нечётный?"
Кондукторша - сообразила:
"А-а! Я думала, вы гадаете - номер загадали. А это — пятый".


На митинге - оратор кончает о НЭП'е:
"Да здравствует красная буржуазия".


Телеграфист на глухой станции рассказывает барышне похабные анекдоты. Она ему:
"Ах, противный, скептик!"


Красноармеец-еврей отбил у белых сундук с казной. Больше бумажки, но несколько золотых десяток и орден Красного Знамени. Командир его спрашивает:
"Что хочешь получить? Орден или золотую десятку?"
Еврей думает, долго. Спрашивает:
- А сколько орден стоит?

- Ну, полтинник...

- Так я хочу орден - и девять с полтиной.


До того допился, что вообразил себя воробьём. Разделся донага, сел на корточки на подоконнике и стал себе вить гнездо: солома, бумага, ветки из веника...

"Как разводить арбузы" - тираж 45 000. ГИЗ.

- Это Гоголь? - показывает на памятник на бульваре.

- Нет, это не Гоголь. А вон там стоит Пушкин - это Гоголь...

Только не надо быть трусом. Шире! Глубже! Во всё заглядывать. Не только в пивную...

Только дураки думают, что надо истребить гусей, чтобы взять Рим.

"Наловил комиссаров на уху" (ершей).

Докторша вылезает из трамвая, кричит кондуктору:
"Да что это вы? Ещё больные не все вылезли..."


На трамвае:
"Да вы что это в самом деле - буржуй вы эдакий: на двух ногах стоит. На одной-то не можете?"


- Яйца в Одессе 30 коп. десяток.

- Враньё!

- Я знаю, что враньё, но зато как дёшево!


"С женой живёт раздельно ввиду её смерти".

Девочку кличет мать:
– Юпочка, Юпочка.

- Это как же её звать-то?

- Да вот отец Юпитером её назвал.


В ЦИК приходит распоряжение: выбрать кандидата для отправки в Ливадийскую здравницу - от крестьян. А рабочая пора, никто не хочет.
На сходе решили - бобылку Яклиду, у ней всё равно хозяйство - кот наплакал.
Она отбояриваться - никаких: посадили её на ночь в холодную, а с утра отправили в город. Оттуда - как она ни просилась - в Крым.
Там она все две недели ревела рёвом, потом - отпустили.
Отдохнула...

Ударная бригада музыкантов выехала в колхоз. Приехала на станцию к вечеру. Громоздкая виолончель... Лошадей нет. Ждут. Топот, конные: отряд. Музыкантам:
"Не вовремя, товарищи, приехали. Тут, в колхозе, кулаки подожгли, двоих убили, завтра похороны".
Поехали на похороны, сыграли похоронный марш, уехали...

На митинге религиозном о Боге - председателем выбран... клоун Владимир Дуров.
Владимир Леонидович Дуров (1863-1934) — дрессировщик и цирковой артист.

"Осень пришла. Воробьи пасутся".

А. Толстой - иностранцу в Москве, показывая Василия Блаженного:
"Notre-Dame de Vassili Blajenni..."
Буквальный перевод этого выражения с французского звучит так: "Богоматерь Василия Блаженного". Существует предположение, что этот анекдот придумали не недруги Алексея Толстого, чтобы посмеяться над его скудными познаниями во французском языке, а сам писатель.

Мужик:
"Счастье наше куриное: кто ни поймает, тот в жопе пальцем ковыряет".


"Пьянство имеет место, но, однако, не имеет характера буйства и, так сказать, носит "культурный характер".

"Землю целяком народу без анексий и контрибуций! Да здравствует национал!"

Человек получил сифилис: дают отдельную комнату.

"Кушай, жадобный, кушай. У нас вот тоже один из плена вернулся домой - на хлеб мягкий кэ-эк накинулся. Да как живот ему вздуло - через две недели и помер. Кушай, голубчик, кушай".

Инженер-строитель по разрушению лишних построек – должность.

Возчик - вёз и ругал власть. Через месяц - опять он же, уже хвалит:
"Порядок есть".
Только одним недоволен: крестьяне, арестованные за участие в заговоре, умерли от голода в тюрьме. Возчик:
"За политику так нельзя наказывать, если в стране свобода. Надо расстреливать, а не так..."


"Трактир "Красная Отрада". Чай с граммофоном, пиво, и ситро, и проч. продукты продовольствия".

Смотрел на рыб в аквариуме: мечутся день и ночь, и нет приюта, нет ни одной книжки, нельзя, негде сесть. Всю жизнь... Так и люди.

Когда в комнату входила жена - у него, как у зайца, прижимались уши.

Солдат говорит другому:
"Да мне с ним и говорить-то противно: морда этакая интеллигентная..."


"Воспретить наружное употребление лаптей и портянок..."

"Он упал передо мной плашмя на колени".

"В бандитах сын служит".

Лошадей кормили только овсом, больше не было ничего. А от одного овса - у них получился понос ужасный. И вот шли карьером от Варшавы, и весь путь был...

Из кавказских газет:
"... Был сделан опыт излечения кретинизма. Кретину была привита обезьянья железа, и в результате получился сознательный гражданин и неплохой красноармеец..."


В волки лезут, а хвост собачий...

На Казанском вокзале поймали человека с чемоданом - в чемодане сукно и ситец. Человек стал доказывать, что это не его собственность, а это он украл: если собственность, он - спекулянт, высылка в Сибирь, а если он вор - ему только месяц отсидки.
Юридическая конструкция...

Из стенограммы Ярославского о чистке - характеристики:
"Чёткая политическая установка, морально здоров, партийную линию проводит, но есть уклон в сторону кулака и пьет до потери сознания".

"Политически выдержан, идеологически неустойчив".

"В Макеевке работники одной столовой внесли в договор на соцсоревнование пункт:
"Обязуемся не бить посуду и не плевать в лицо посетителям..."
Емельян Ярославский (Миней Израилевич Губельман, 1878-1943) — видный деятель ВКП(б).

Евгений Замятин: из записных книжек. Часть I

(Продолжение следует)

Последние выпуски Анекдотов:

Последние выпуски Ворчалок: