Евгений Замятин: из записных книжек. Часть I


Анекдоты № 859 от 31.12.2016 г.




Евгений Иванович Замятин (1884-1937) оставил несколько тетрадей с различными заметками и набросками, но никакого хронологического порядка в них нет, и все материалы не систематизированы даже в хронологическом порядке. Ведь Замятин мог сегодня сделать запись в одной тетради, а на следующий день — совершенно в другой, и никаких дат не ставил.

Начать хочется с актуальной и сегодня записи:
"Печать - только свободная; прочая запрещена".


У помещицы попугай был - доносчик, про девушек барыне всё доносил. Так они ему жопу зашили: так и подох.

"У нас на дворе — всякая швабра живет, одно слово: свита".

Попадья.
Прическа скромная, на прямой рядок. Глаза - маленькие, глупые, но делают умный вид. Губы - вообще, как жопа куриная: две сдобных пышечки одна над другой.
И непременно: "шикарные" туфли, не по ноге, нога выпирает.

Появился неизвестно откуда рыжий монах - и весёлый же! Весельем своим исконвешную веру смутил. Всё учил:
"Господа, братцы, не бойтесь: Бог грешников любит. Одного грешника спасти Ему приятней, чем десяток праведных. Выудить щуку пятифунтовую, которая корячится и в руки не даётся, - куда приятней, чем карася смиренного. Верно, ведь, братцы, а?"


Агроном кормил мужиков сыром. Мужики говорили:
"Барин - хороший, а только - мылом угощал. Мы фунта 2 этого самого мыла приели, гаведно, а никак нельзя, [помещика] обидеть не хотели, барин больно хороший".


В Николаевском артиллерийском училище наряды: "жеребячий" и "выпускной".
Жеребячий - ночью, накануне выпускного. Принимает его последний ученик.
Его свита: самые главные - подлипала, капила, ловчила и кавалер. Все - в одном нижнем белье, в сапогах со шпорами, в портупеях, с регалиями. Подлипала - с мылом, капила - с книжищей, ловчила - с термометром, кавалер - в дамских панталонах, кружевных, взятых напрокат у возлюбленной.

Барыня, которая считала неприличным говорить "яйца", спрашивает у торговки:
"У вас куриные фрукты есть?"


Профессор начинает лекцию:
"В-пятых, господа-студенты..."
(Продолжая предыдущую лекцию).

В бою - всегда чувствовал, как лоб между бровями почёсывается: вот-вот пуля именно сюда, в лоб. А если фланговый огонь, то в висок. Сначала думал, что это только у меня такое ощущение, оказывается - нет.
Однажды сидим под обстрелом с адъютантом. Смотрю - он оперся о стол и у виска держит браунинг — плашмя.
-Что это вы?

-А это - если в висок пуля попадёт...


Праздник георгиевских кавалеров. Корнет, кавалер 3-х степеней, подвыпивший - явился в трусиках и ... со всеми тремя Георгиями...

У интендант-полковника не хватило сена для лошадей. Генерал приказал посадить полковника на крышу дома, поставить ему туда ведро воды и вязанку сена:
"Ешь, такой-сякой, сено!"
И так продержал его двое суток...

Охотничьи рассказы. Один уж совсем заврался:
"Медведина здоровый, на задние лапы встал и прёт. А мой сосед из одного ствола - раз, из другого - раз, промазал из двух в пяти шагах. Так медведь поглядел на него, плюнул ему в физиономию и назад пошёл..."


Ставили в Лондоне (Stage Theater) "Вишнёвый сад".
Вдруг - проектируют: [весь] все - в шубах.
- Но ведь лето же?

- Но ведь это в России.
И все горничные - в русских костюмах.

На Святках - игрища молодежи. Так парни там даже догола раздеваются - будто, значит, индейцы они - и девок стращают...

Полуночная вода. Под Крещенье, на Святки, старушки со свечами идут к иорданьской проруби часов в 11 и ждут до 12. Как ударят в церкви 12 - так вода в проруби заколышется - тут её и берут - ото всех болезней вода.

"Иная, притворяясь пройти пельте из балету, старалась выказать ногу и ещё нечто больше, чтобы тем вознаградить гнусное расположение её бюста".

Васькин, урядник, на обеде провозглашает тост:
"И за ваше отродье".


Способ, чтоб кавалеры любили: надо, чтоб девка положила кусок сахару под мышку или в другое подходящее место, поносила часа два - чтоб пропиталось душком - а потом - кавалеру в чай.

Жил с женой без прислуги (из принципа). Но покупал самую дорогую мадеру и угощал приходивших ею... из вазелиновых баночек. (Вся обстановка была такая.)

X. хотел увидеть невесту в натуральности - без этого не соглашался. Посмотрел в щель:
- Нет, - говорит.

- Почему?

– Глаза не нравятся.


На стеклянном входе в ресторан надпись:
"Вход в антре".


"Примите наше широкое русское мерси!"

На Волге говорят:
"Купаться-то купайся, да гляди, тут народ какой: заглядись – самого утащат".


Из записных книжек Андрея Платонова. Часть II

(Продолжение следует)

Последние выпуски Анекдотов:

Последние выпуски Ворчалок: